Fiestas Decembrinas 2012

Como están?! Alguien aún me lee?! Bueno,si es así les contare como llevo esto de las Navidades,seguramente ya antes les conté q la verdad no me gusta mucho la Navidad,bueno no me gustaba distorsión mercadotecnica q le dan a la celebración y todos los detalles teológicos q cambiaron a conveniencia de no se quien carambas,pero bueno,no los aburriré con mi filosofía extraña de la Navidad. Como cada año,decidimos celebrar la Navidad con mi cuñada Martha,bueno hablamos mmmuuuccchhhhoooooo al respecto,q si en su casa,q algo sencillo por q su esposo esta dé luto ( hace un par de meses falleció su papá,así q no esta de humor para fiestas) q si nosotros solos por mil motivos y el caso es q terminamos en la casa de mi suegra con el resto de la familia política y una tía extra con sus hijos (q me caen muy bien) fue una velada agradable,arrullamos a los niños Dios (q son como 20) cenamos,llego santa,platicamos un buen y agradable rato y nos fuimos a casa de Martha,llegando pasamos a saludar a los otros tíos y primos,cuando por fin llegamos a la casa de Martha,sorpresa!!! También llego santa!! Y mis hijos más q felices (por q era el juego de los Angry) el caso es q no supe ni a q hora se durmieron,me dicen q fue a eso de las 4 am cuando por fin Mateo se durmió,yo,desde q toque la cama no supe q más paso. Pero para llegar a este bello momento tuve q vivir otros de inmenso sufrimiento!! Como estar en el súper un 23 de Diciembre con demasiada gente,demasiado ruido,demasiado todo y simplemente por q no había comprado la crema!!! Tarde menos de 10 minutos en tomar la crema y otras chunches y más de una hora en pagar!!!,los estacionamientos hasta la madre!! Las pocas tiendas de mi pueblito cerradas y no me quedo más remedio q ir al súper en tan terrorífica fecha!!! (Q lo terrorífico es Halloween?! No!!! El verdadero infierno es la Navidad!!) Y bueno después de esta terrible agonía en donde seguramente ya me fueron perdonados todos mis pecados del 2012 solo por haber aguantado vara este desmadre con 3 niños frenéticos y un marido desesperado,siguió el 24,el maravilloso día de la nochebuena,idílicamente yo pensaba en pasarme el día botada en la cama,viendo tele,comiendo chucherías con los niños (por q dicho sea de paso,andamos con la grata gripa/tos navideña) pero pues no,no se podía hacer eso,y es q aquí en chilangolandia lo tradicional q se prepara para Navidad son el bacalao y los romeritos y mis críos no comen eso!!! Así q la súper mamá (osea yo) tenía q pensar en q carambas comerían mis hijos y claro,llevar suficiente para compartir!! (Ni modo q solo lleve para ellos 3) así q desde temprano me puse a hacer la ensalada de manzana (me anime por q mi amiguita Jess me dijo q era sencilla y si,lo fue) eso si,tomando en cuenta q estoy sola no me pude dar el lujo de pelar la manzana,la puse así con cascarita q daño no les hace!! Mientras cortaba y cortaba el caldo de pollo estaba cocinándoce a mis espaldas,cualquier amante de la cocina diría q es riquísimo sentir el olor de la comida,pero créanme q con una tos como la q me cargo simplemente no sentía ni olores ni sabores =\ mi marido fue el catador para la azúcar y la sal de las cosas por q a mi todo me sabía como a papel...bueno,después de la ensalada de manzana,siguió preparar la ensalada rusa y después 4 paquetes de espagueti que para mi es más q básico y para mis hijos igual. Lógicamente,después de estar casi 8 horas en la cocina,bañarme con 3 niños y vestirlos yo solo quería dormir!!! Me sentía un poco mal,muy cansada,con dolor de garganta y de pecho de tanto toser,incomoda por usar el cubre bocas todo el día y sin ganas de maquillarme ni nada,pero vamos,q esto de cumplir con las expectativas es responsabilidad de una y no queda de otra =\ Me gustaría pensar q para esto del año nuevo las cosas serán diferentes,pero no lo creo,aún no sabemos en donde la pasaremos,ya q le toco trabajar a Xibi en estos días y su familia se va,me encantaría pasarla en casa,tranquilos,cenar cualquier cosa,ver pelis o lo q sea,pero estar más relajada,sin tener q soportar horas parada para comprar algo simple,sin gentíos ni tanto ruido,ya les contaré como me fue ;D Espero q pasarán una mejor Navidad q la mía y q cierren el año muy bien,les escribo antes de fin de año =D

libros y libros

Max lee desde hace poco mas de un año,noto q lee mejor en silencio q cuando me lee en voz alta y le gusta mucho,cada día avanza mas en su libro y se interesa mas en los míos,e tratado de comprarle algunos mas para q se entretenga. A mi me gusta mucho leer,no se si por ser hija única y no tenia con quien mas jugar en casa yo leía mucho desde pequeña (mas o menos la misma edad,al rededor de los 5 años empece a leer)y leía de todo,en especial me gustaban unas revistas q seguramente muchos conocen llamas "Selecciones Readers digest" creo q aun las publican,no eran la lectura mas apropiada para una niña pero me gustaban mucho y creo q aprendí mucho de ellas. El caso es q ahora ya no es tan fácil comprar todos los libros q quisiera o q me gustarían,y abusando de q mi maraedo viajaría a E.U le encargue un kindle,no me importaba cual me trajera solo quería uno para mi (acá los niños no me prestan el ipad casi nunca)y me lo trajo =D lógicamente me hizo inmensamente feliz Aprendiendo a usarlo descubrí q en muchos lugares puedo descargar los libros gratis,q necesitaba un programa para cambiarles el formato y un gran etc pero en general vale mucho la pena Aun seguiré comprando libros "de papel" para q mis hijos aprendan a amar el olor de un libro o el color de sus hojas con el tiempo,pero honestamente me encanto el kindle

Tiempo al tiempo.....si como no!!

Hace poco más de un año q no escribo aquí,no se por q deje de hacerlo,bueno al leer el último post aún tengo escalofríos de recordar,pero hoy de una extraña forma me acorde q tengo un blog,bueno 2, pero este personal y extrañe tanto escribir. Creo q muchas veces les dije q yo escribo casi como terapia,muchas veces al plasmar aquí lo q siento y lo q pienso como q se acomodan las cosas en mi cabeza y todo fluye; pues bien hoy fue uno de esos días. La verdad es q en un añote completo han pasado muchas cosas,ni q decir de mis niños q en un parpadeo crecieron y siguen creciendo sin piedad, ya pasaron fiestas,cumpleaños y festejos y espero hacer un collage de esto y subir fotos para compartirlas,pero hoy quise retomar esto por q estoy a punto de volverme loca (si,ya se q eso pasa casi diario,pero ahora estoy cansada) Tal vez sea injusto q solo cuente lo q me tiene así sin la historia completa,pero resulta q no tengo tiempo para la historia completa,sólo para lo "importante" y saben que? También de eso estoy cansada,nunca tengo tiempo,desde q me despierto por las mañanas vivo en un constante acelere,corro a preparar desayuno,a despertar a Max,lo presionó para q acabe el desayuno,se vista y se lavé los dientes para llegar a tiempo a la escuela,ya q lo llevo corro a la casa para despertar a Mateo y muchas veces a Gala (casi diario se despierta a las 6:00 am igual q yo) y el día se va en apurarnos,nos apuramos a comer,a bañar yo a cocinar para q a las 2:00 pm q voy por Max nos apuremos a comer y a hacer la tarea (q aprovecho para quejarme de q le encargan mucha y muchas veces sin sentido) y después nos apuramos para salir a tiempo al gym donde desde hace un año los 4 tenemos diferentes clases y actividades,creo q esas son las únicas 2 horas al día q vivo a plenitud con sus 60 minutos como Dios manda,ya sea en una clase para mi o en la q comparto con Gala o nadando o en el vapor pero esas son las mejores 2 horas del día!! Después salimos de prisa para regresar a casa,cenar,bañarnos y dormir,después de leer todo esto y cansarme solo de recordarlo es para q todas las noches durmiera profundamente,pero no ahora hasta eso e perdido y muchas noches tengo insomnio; y así es esto de lunes a jueves pues los viernes no vamos al gym pero aún así ese día me la paso apurada lavando ropa,guardando ropa y planchando ropa para otra semana más de prisas. Esta rutina solo varía si los niños o yo nos enfermamos y aunq llevábamos récord limpio ya empezamos con gripa,tos,gastroenteritis y ondas así,cosa q lejos de ayudarme me pone en peor situación,por que entonces tengo q correr al pediatra con 3 niños enfermos,sin ganas de cooperar y sin ganas de vivir de prisa. Hace unos días,una amiga me confió como vivió un affair,no les puedo contar más,pero eso me hizo darme cuenta q a las relaciones a las q no se les dedica tiempo valen madres,así de simple y no me refiero solo a las relaciones de pareja,si no a la amistad,a la familia,a los hijos,vamos a todo y me di cuenta q yo vivo de prisa y sin tiempo para la gente que quiero,que hace mil años no veo a mi comadre y ni decir de ir a visitar a mi mejor amiga,creo q a los únicos q les digo a diario cuanto los amo es a mis hijos y a mis gatos!! Cosa q es básica,pero me gustaría poder hacer eso extensivo a los demás,a mi marido,a mis amigas,y a más gatos claro! El punto del problema sigue siendo el tiempo,q no tengo o no alcanza,que se supone es relativo pero resulta imparable y eso arruina la vida de todos. No se q hacer,o más bien si se,parar!! Y no se cómo es que me atreví a hacer de lado todo y me senté a escribir esto,pero ahora me siento mejor =D ( siempre q escribo tengo esta grata sensación y es lo q tanto extrañaba) no creo arreglar nada con esto,pero ahora ya consiente de las cosas pretendo relajarme un poco,no se,hace mucho q no me llevo a Max de pinta,tal vez sea hora de escaparnos un dia a un lugar bonito y salir de la rutina o tal vez ya estando un 87% loca me de por vender la casa con todo y muebles e irme a otro lugar con los niños y vivir lejos de todo y de todos pero con tiempo solo para nosotros =P P.D en donde carambas quedo el corrector ortográfico q no tengo tiempo de revisar mi ortografía?!

Luto silencioso

Hola a quien aun ande por aquí,se q tiene mucho q no escribo,me falta postear el cumple de Max,el día de muertos,algunas manualidades,contarles de la terapia de Mateo y sus avances y cosas así,pero hoy quiero compartirles algo muy intimo.

El 22 de octubre me tuvieron q hacer un legrado,tenia un embarazo ectopico,5 semanas,esto me lo dijeron 2 días antes,un jueves por la noche,la doctora quería q me quedara de una vez,yo no quise,no podía,al día siguiente tenia muchas cosas pendientes,una junta en el cole y claro mucho miedo.

La noticia la comparti con poca gente,estaba asustada,aterrada,preguntándome por q pasaba esto con sentimientos de culpa (aun sabiendo q no es culpa de nadie) preocupada por la anestesia,por mis hijos,pero lo q mas me dolía era saber q ese bebe estaba vivo en mi cuerpo.

No se por q tengo la idea de q era un niño,la noche del viernes 21 hable con una amiga q es doctora,le conté mis temores y ella q paso por un aborto me dijo q lo mejor q podía hacer era hablar con mi bebe,explicarle q pasaría y por que,despedirme de el y encomendarlo al arcángel Rafael q es el q se encarga de las almas neonatas,al otro dia eso hice,llore esperando entrar al quirófano y según yo,salí tranquila.

La tranquilidad me duro poco,los días me pesaban,caí en depresión,no entendía bien por que,la tristeza me doblaba;supe q lloraba la perdida de un bebe q no conocí,decidí nombrarlo Marath ( q era el nombre de niño para Gala) y aunq a los niños no les platique nada ( por q no se ni como explicárselos) y me escondía para llorar ellos se daban cuenta de todo y lloraron conmigo creo q sin entender bien el por q de mi tristesa.
Después de esto no puedo ni imaginar cuanto duele el perder un hijo,yo se q mi dolor no se compara con el de esas mamis q vieron nacer a su bebe y después lo vieron morir,se q es muy diferente,pero un aborto es también una perdida,es también un bebe q no llega a nacer,un bebe q muere en el lugar donde se supone esta mas seguro y protegido,y se queda una madre incompleta,con esa sensación de vacío,de soledad,de muerte.

Yo e vivido la muerte de mis padres,de algunos amigos,de mis mascotas a las q e amado como hijos pero nada me había dolido así,creo q pocas personas comprenden este dolor,claro las q son madres lo entienden,las q lo pasaron mucho mas,creo q los hombres lo ven diferente y creo q muchas personas no lo entienden.

Hoy ya les puedo decir q estoy bien,q la tristeza allí sigue pero ya no duele,q al menos ya tengo ganas de levantarme,de cocinar para los niños y hasta de coser,de tejer,supongo q el dolor allí seguirá por siempre,la pregunta de por q también y se q algún día me re encontrare con Matarth y seré su mamá,algun dia =)

A mi tribu hermosa con la q comparti este momento tan crudo,muchas gracias por sus palabras,por su apoyo,las siento cerquita a pesas de las distancias,las quiero mucho brujillas <3